Een diepe afhankelijkheid en partnergoedkeuring in relaties is vaak een teken van trauma-bonding. In dit artikel verkennen we de impact hiervan op onze relaties en bieden inzichten voor verandering.
Belangrijk is dat niet alle afhankelijkheid in relaties ongezond is. Meer bewustzijn kan echter leiden tot lichtere, vrijere en authentiekere relaties.
Kern van het probleem: Trauma-Bonding en codependentie
Ongezonde relaties botsen vaak met ons ware zelf. We verliezen ons in een poging om de ander te plezieren of conflicten te vermijden. Een duidelijk voorbeeld hiervan is de constante zoektocht naar bevestiging van liefde en toewijding van een partner, wat nooit volledig bevredigd wordt door onverwerkt trauma.
Codependentie ontstaat als een partner die bevestiging geeft, iets terugverlangt, zoals seksuele intimiteit. Dit leidt tot wederzijdse afhankelijkheid. Een afhankelijkheid waarbij beide partners vastzitten. Vastzitten in een cyclus van ‘geven om iets te krijgen’, en zo elkaars problemen versterken.
Seksuele intimiteit als ‘ruilmiddel’
In dit geval transformeert seksuele intimiteit in een soort ‘ruilmiddel’ of ‘pay-off’. Het komt niet meer voort uit een authentieke uiting van liefde of verbondenheid. Maar (onbewust) eerder als een middel om iets anders te verkrijgen of te behouden in de relatie. Seksuele intimiteit wordt dan ingezet als een manier om de goedkeuring of aandacht van de partner te ‘kopen’, of om de relatie in stand te houden.
Deze dynamiek kan verwarrend zijn omdat de drang om ‘dingen goed te maken’ vaak wordt aangezien voor liefde. In werkelijkheid reageren we echter op diepgewortelde emotionele wonden. Deze wonden slaan ‘gaten’ in ons vermogen tot echte zelfliefde en heling. We proberen deze gaten te vullen met de intensiteit van onze relaties. Dit leidt vaak tot een destructieve cyclus waarin we ons eigen welzijn ondermijnen.
Het ‘invullen’ versus ‘aanvullen’ in relaties
In relaties die worden gekenmerkt door trauma-bonding en codependentie, komt vaak ‘invullen’ in plaats van ‘elkaar aanvullen’ voor. En leidt tot voorwaardelijke relaties waarin emotionele reacties enorm intens kunnen worden als verwachtingen niet worden vervuld. Dit gedrag beperkt de vrijheid om helemaal jezelf te zijn. Men gaat ‘passen en meten aan elkaar’, wat drukt op individuele ontwikkeling en autonomie.
Dit staat in contrast met gezonde relaties, waarin partners helemaal zichzelf kunnen zijn en elkaar aanvullen. In dergelijke relaties wordt de individuele groei van elk persoon ondersteund en gevierd.
Het doorbreken van de cyclus
Trauma-bonding vindt zijn oorsprong in een zenuwstelsel dat gewend is aan stress en chaos. Het uit zich, bijvoorbeeld, in een constante streven naar partnergoedkeuring en het goedpraten van ongezond gedrag. Bovendien lijken gezonde relaties vaak saai of oninteressant omdat ze de intense emotionele pieken en dalen missen die men gewend is.
Erkenning van is de eerste stap naar verandering. Dit vereist inzicht in hoe eerdere trauma’s de huidige relaties beïnvloeden, en een bewustwording van de patronen in je huidige relatiedynamiek.
In tegenstelling tot ongezonde relaties, waarin de ‘highs’ en ‘lows’ vaak worden aangedreven door de fluctuaties van stresshormonen zoals cortisol en de ‘beloningshormoon’ dopamine, zijn gezonde relaties meer in balans. In gezonde relaties overheerst vaak serotonine, het ‘gelukshormoon’, wat bijdraagt aan gevoelens van stabiliteit, tevredenheid en welzijn. Dit betekent dat in plaats van de intense pieken en dalen die kenmerkend zijn voor trauma-bonding, gezonde relaties een meer stabiel en bevredigend gevoel geven.
Praktische stappen voor verandering
- Herkennen van trauma-bonding: Word bewust van de patronen die wijzen op trauma-bonding in je relatie.
- Ontwikkelen van zelfliefde: Het doorbreken van ongezonde relatiepatronen begint bij een betere relatie met jezelf. Bouw aan je zelfvertrouwen en zelfwaardering, zodat je andere keuzes gaat maken.
- Opbouwen van gezonde grenzen: Stel duidelijke grenzen in je relaties, zodat deze keuzes stand houden.
- Bewuste relatiekeuzes: Kies voor mensen die je authenticiteit respecteren en ondersteunen.
- Ontstressen van het zenuwstelsel: Verwijder de triggers die vijandige beelden in stand houden. Kalmeer en herconditioneer je zenuwstelsel voor het aantrekken van rustige relaties en een veilige partner.
Door eigen patronen van trauma-bonding en codependentie te herkennen en aan te pakken, bevrijden we onszelf van ongezonde relaties. Deze reis naar zelfbewustzijn leidt tot relaties gebaseerd op respect, authenticiteit en ware liefde.
0 Reacties